1 Vraća se piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i vide ženu sa ljubavnikom pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da brzo dolazi kući. Kad je stigao kući čeka ga postavljena večera i nasmejana žena. Muž razmišlja:
- Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa ženom.
2 Zašto Piroćanci puštaju pornić unazad?
- Vole da gledaju kako kurva vraća pare mušteriji.
3 Piroćanac došao u hotel.
- Soba s pogledom na more stajaće vas 2 marke više!
- A ako obećam da neću gledati kroz prozor?
4 Dva mladića obilaze stanove i traže dobrovoljne priloge za bazen. Piroćanac im donese dve kante vode…
5 Vraća se Piroćanac iz inostranstva i nosi kavez sa papagajem. Na granici ga carinik pita:
- šta imate da prijavite za carinu?
- Ništa, samo papagaja.
- Eee, i to se carini.
- Papagaj?! Kako bre!
- Deset maraka živ, a pet maraka mrtav.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
- Ej, bre, Mitke, ne zajebavaj se za pet maraka!
6 Pirocanac beše veoma bolestan i na samrti. njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla reče:
- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.
7 Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.
8 Zašto Piroćanac skida tapete sa zidova?
- Seli se.
9 Zašto piroćanac ne malteriše kuću?
- Da bi imao veće dvorište.
10 Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
- Bože, daj da dobijem na lotou, Bože daj da dobijem na lotou, Bože daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
- Uplati, čoveče, uplati.
11 Piroćanka leži u kadi punoj vode. Pita je muž:
- Kako ide Milice?
- Dobro … Nego kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.
12 Zašto piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
- Da se anti-bebi pilula više isplati.
13 Pozvao piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
- Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din, da mi se nađe u onom drugom životu.
Umro piroćanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din, isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napišeček na 6000 din, stavi ček u sanduk i uzme kusur.
14 Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku. Piroćanac pozove kelnera:
- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseči za tri dinara…
15 Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
- Da vidi da li se ugasila sijalica.
16 Razgovor negde u Pirotu:
- Kupi bre ovaj losion za kosu!
- Ma, kuj će mi andrak!?
- Je l vidiš da si ćelav, trebaće ti.
- Ih, kad bi to tako moglo …
- A je l vidiš onu prodavačicu od prekoputa?
- Vidim, kako da ne vidim!
- Je l vidiš kolke brke ima?
- Vidim …
- E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!
17 Zašto piroćanac ukršta stonogu i prase?
- Da bi imao 100 butkica.
18 Pito piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet koji auto oćeš da ti kupim?
- Stojadina.
- I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
- Pa ćale ja sam tražio stojadina.
- Ce se razgazi.
19 Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.
- šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!
20 Razgovara čovek sa svojim komšijom, piroćancem:
- Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
- Uh, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
|
